mardi 24 juillet 2007
Money
Bon, je joue les décorateurs du bloug de la ravissante et pimpante Airi. Si d'aucuns seraient d'accord pour participer au piratage de ce blogounet, merci de me contacter.
P.S.: Spéciale dédicace à Lucile P. si elle passe ici (je sais que tu es là, rends-toi! ^^)
jeudi 19 juillet 2007
"Cet endroit est légérement grotesque"
C'est le genre de pensées qui vous parcourent quand vous passez un mardi matin, sous une pluie tropicale battante, à observer le bateau sombrer à pic en quelques heures dans la parcelle d'océan devant votre maison.
Comme le Titanic: retournement de la coque et la proue qui pointait encore.
Aucune victime, Dieu merci.
C'est ce genre de spectacle, mi-burlesque, mi-atypique, qui me fait aimer ce pays.
mercredi 11 juillet 2007
Le jeu des 7 révélations a atterri ici grâce à Cendrinox.
La règle du jeu : La personne désignée livre 7 choses personnelles la concernant sur son blog ainsi que le réglement. Elle doit ensuite désigner 7 autres blogueurs et leur laisser un message pour les prévenir que c'est eux maintenant le chat !
1) Politiquement, je me positionne comme monarchiste social-démocrate.
2) Depuis ma première et jusqu'ici seule rupture, je suis tombé amoureux de six demoiselles les unes à la suite des autres, sans succès.
3) Je fais des After Action Reports (AAR, compte-rendus de partie) sur le forum de Paradox Interactive, avec le jeu Hearts of Iron: ça me permet de préparer mes uchronies. J'en ai fait sur l'Indochine, la France fasciste et la Russie (attention, en anglais)
4) Ma chambre est à peine décorée, à chaque fois avec des éléments des pays où j'ai vécu: si j'ai un drapeau mexicain épinglé sur mon mur parisien, je n'en ai pas mis de français, de crainte d'être pris pour un extrêmiste.
5) Je suis tombé d'un seul homme. Freddie Mercury chantant Bohemian Rhapsody au stade de Wembley, visible ici.
6) Ma plus grande phobie, outre l'agoraphobie, est d'être seul, sans amis; elle doit être intrinsèque à mon complexe de ne pas avoir de copine.
7) Et enfin: quand j'étais petit, je pissais sur le canapé de ma chambre et j'accusais les chiens.
Mes victimes : La Mouche, Lledelwin, Jouly, Gé, Cledsol, Nanie et Nusse.
mardi 10 juillet 2007
Comment rater votre avion en trois étapes
C'est bon. Vous êtes bien installé(e)? Vous avez bien téléphoné à tous vos namis la veille, leur souhaitant de bonnes vacances et tentant vainement de les inviter à dîner, explosant au passage votre forfait téléphonique? Oui? Vos bagages sont faits, les billets enfin payés, bien, alors passons à la pratique.
-Tout d'abord, grâce aux embouteillages déclenchés par les Parigots partant en vacances, faites en sorte que votre taxi préféré, qui arrive normalement une demi-heure trop tôt, arrive une demi-heure trop tard. Imparable pour vous retrouver face à une file d'attente monstrueuse à l'enregistrement, avec la future petite passagère du Paris-Moscou qui vous donne des coups de pieds dans les jambes sans se départir de son accoutrement de Minnie Mouse, acheté à Marne-la-Vallée.
-A l'enregistrement, renseignez-vous sur les dissensions dans SkyTeam. Vous qui avez des chiens, vous avez préféré Aeromexico (qui vous exige 100 dollars pour les transporter) à Air France (qui sont de sales cons et qui en veulent 100 euros). Sauf que l'avion est affrêté par Air France et refuse, au nom de protocoles promulgués il y a peu, de faire voyager les animaux en correspondance: la seule démarche serait de sortir de la zone de transit, récupérer les animaux, les réenregistrer et revenir dans la zone de transit. Riez aimablement en rappelant la taille de Benito Juarez Intl.
-Et enfin, la cerise sur le gâteau: au checkpoint policier, une seule fliquette pour 200 passagers en attente et qui ont déjà 10 minutes de retard sur leur vol, qu'ils soient avec vous ou pas. Surtout si la préposée est si nouvelle qu'elle en devient zélée, notant bien les coordonnées inutiles en prenant son temps, et surtout si les gens devant vous n'ont pas de papiers en règle. Mwahahahahaha.
Vous pourrez prendre le vol du lendemain sans aucune perte (sauf les taxis): cette fois-ci, tout ira si bien que vous aurez beaucoup trop d'avance sur votre vol, qui prendra même une demi-heure de retard. Vous passerez le voyage derrière des immigrés chinois qui viennent tenter leur fortune aux Amériques sans même parler un mot d'espagnol, de français ou d'anglais (ils devaient être de Macao), tels les Italiens qui arrivaient en rade de New York à l'avant-dernier siècle; en tout cas, ils sont tellement intégrés qu'ils ont trouvé comment faire baisser le siège au maximum sur vous, vous assommant au passage. Et enfin, passez une nuit blanche virtuelle à l'aéroport de Mexico, prenant deux heures de retard pour une défaillance détectée à la dernière minute, alors qu'il est X heures du matin en France.
Et j'ai appris que mon amour de jeunesse mexicain était enceinte de six mois........Pas de moi, je vous rassure.
En verité, je vous le dis, j'ai des ennuis avec des gens spécialisés dans le vaudou.
dimanche 8 juillet 2007
Bon, alors...
VON DER BOUTINSTEIN ARTHUR OLEGOVITCH
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EA-BCG
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LITTERAIRE
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Français écrit : 11.00
Français Oral : 19.00
Enseignement Scientifique : 13.00
Mathématique - Informatique : 17.00
Travaux Personnels Encadrés : 18.00
Bon. Je suis un peu rage, colère, destruction et bile à cause du français écrit, mais là, j'ai 50 points d'avance, coefficients compris. Ca ira. Demain: mes péripéties aériennes ou comment je suis arrivé au Mexique avec 26 heures de retard.
C'est quand on se lève en voyant le Pacifique, le jardin luxuriant et en se faisant pincer par un crabe qu'on a une idée du luxe.
mercredi 4 juillet 2007
Biiiip...
*Vous êtes bien sur le blog mort d'Arthur de B., je suis dans un avion en partance pour le Mexique pour le moment, veuillez laisser un commentaire*